Scurt rezumat al ultimei saptamani din 2008

Îs cam de-o săptămâna acasă. Mă plictisesc de moarte. Noroc de televizor că mă mai scoate din letargie.

În primul rând ştirile. Aici se poate dezvolta subiectul o grămadă. Ştirile în general mă fascinează. Acu de sărbători încep cu reporteri trimişi prin magazine, unde milioane de români se îngrămădesc pe ultima sută de metri să-şi facă ultimele cumpărături. Imagini în direct, în exclusivitate, interviuri, intervenţii din studio, tot tacâmul. Andreea, ai legătura. Apoi, ce fac vedetele postului respectiv de televiziune de Crăciun. Imagini de la ei de acasă, cu ei la cumpărături, cu ei pe schiuri pe Valea Prahovei, cu ei în ambulanţă cu piciorul rupt, cu ei seara la cina în familie, cu ei la budă când îşi borăsc maţele că au consumat prea mult, cu ei când se fut. Bine, încă nu cred că s-a ajuns până aici deşi cred că ar face ceva audienţă postul respectiv. Să revin. Apoi urmează ştirile acelea. Alea speciale de sărbători: Carnagiu pe şosea în ajunul Crăciunului, Arşi de vii de sărbători, Măcel în noaptea sfântă, Sute de mii de oameni morţi de frig în pragul anului nou, I s-a înfipt o coasă în ochi de Crăciun, Cadou de Moş Crăciun: mort cu sarmaua-n gât. Genul de ştire care să fie în ton cu sărbătorile.
Tot de la ştiri aflăm că miliarde de maşini sunt blocate pe Valea Prahovei şi că pasagerii riscă să moară de frig sau de foame. Poate că nu s-ar bloca atât de des traficul pe-acolo dacă o parte din oamenii ăia ar lua-o prin altă parte, gen DN 72A-73, DN 71, DN 1A. Da' decât să facă un mic ocol, preferă să facă 7 ore de la Bucureşti la Braşov. Şi tot nu înţeleg de ce toţi bucureştenii se înghesuie pe Valea Prahovei la schi sau orice sport de iarnă când sunt o grămadă de alternative.
Apoi ştiri cu drumuri blocate din cauza ninsorii. În pasul Tihuţa, zăpada a ajuns la 10 cm pe carosabil. Autorităţile sunt depăşite. Şi aici se poate discuta mult. În primul rând, e iarnă în pula mea. E normal să ningă. E şi mai normal dacă se întâmplă la munte. E anormal să NU ningă. Şi apoi se trezeşte vreun reporteraş să se ducă să ia interviuri la şoferi:
- Cum se circulă? (de parcă el n-ar vedea)
- Groaznic, e zăpada multă, mare...
- Cum fac faţă autorităţile? Au deszăpezit drumul? Că nu pare...
- ?!
Dacă ninge în continuare, ăia degeaba deszăpezesc, pentru că tot ce dau la o parte, se pune la loc în câteva minute. Dacă îs prea multe maşini de deszăpezire pe drum, după aia se plâng şoferii că îngreunează traficul, ş.a.m.d. Autorităţile avertizează de fiecare dată ca şoferii să aibă maşinile echipate cu anvelope de iarnă, să aibă lanţuri, nisip, toate cele necesare pe timp de iarnă. Puţini şoferi fac treaba asta. Şi apoi se plâng că autorităţile nu fac nimic.

O altă faţă a sărbătorilor e reprezentată de colinde. În general le tolerez. Da are şi omu limita lui. Când le auzi peste tot, nu le mai suporţi. Şi asta e anotimpul în care creaturi ca Fuego sau Hruşcă prosperă. Şi ceilalţi colindători.

Tot la tv sunt şi filme. Cu şi despre şi având ca subiect/personaj principal Crăciunul/Moş Crăciun. Pe toate posturile. Sunt absolut epuizate toate filmele de gen. Mă mir cum de anul asta n-am mai văzut Singur acasă. Acelaşi lucru şi de Paşte. Numai că atunci nu vezi filme cu Moş Crăciun (cum unii dintre voi deja vă imaginaţi).

Apoi, ca o încheiere plină de elan muncitoresc şi avânt patriotic, programul de revelion. Se pare că anul ăsta, cel mai tare revelion va fi cel care are cei mai mulţi manelisti invitaţi. Lideri detaşaţi în acest segment sunt protvu şi televiziunea lu Felix. Tvr-ul a ales un program de revelion tipic, pentru dinozaurii care încă mai trăiesc. Bineînţeles că o să vedem reluări de la revelion cu cele mai tari faze/glume toată luna ianuarie.

Cred că am cam terminat. Aş ura şi eu ceva, da nu prea mă pricep la chestii din astea, aşa că nu voi zice decât La mulţi ani!
Dacă vreţi să ne uraţi sau să ne înjuraţi, lista comentariilor e deschisă pentru oricine.

L.E.: o melodie de sarbatori:

Pantera - Psycho Holiday

Craciun fericit!

Fiindca e sezon...Si fiindca numai cel/cea care a stat in Copou, in camin, poate intelege cu adevarat frumusetea acestei melodii...Si fiindca, trebuie sa recunosc, mi se pune de fiecare data un nod in gat la versurile cu "prietenii tai" si cu "o parte din sufletul tau"...Fiindca e melodia mea preferata a lui Cosmin...Dedicatie din partea camerei 21 pentru toti cei care au fost "cameristi" in acest an.



Cosmin Vaman - Prin Copou de Craciun
Multumim, Cosmin. Craciun Fericit!

21 decembrie 1989

Nu ma simt in stare sa scriu ceva bun azi, de aceea o sa va trimit spre Hotnews, unde o sa gasiti un rezumat al evenimentelor din aceasta zi, din 1989. Mai multe informatii gasiti si pe site-ul Asociatiei "21 decembrie". Intre timp, Iliescu are nesimtirea sa ne aduca aminte ca pe 18 decembrie, la Timisoara, s-a strigat "libertate".

Nu uitati:

Omagiu

Sunt intru totul de acord cu ce a zis colegul Alex si de mult vroiam sa scriu si eu asa ceva numai ca am fost prea ocupat cu studiul interactiunii dintre quarci si muoni. Dar stati linistiti, pana in 2050 cand Romania va adopta euro, oamenii vor folosi termenul de ron.
Poza de mai jos o veti gasi si in banda dreapta a acestei pagini, ca o amintire a acestei zi glorioasa.

Punguta cu doi roni

Nu mai pooooot!!!!!! Am ajuns la capatul rabdarii!!!! Oameni buni, e "leu", nu "ron"; "lei", nu "roni".
Ma prostule, care esti prost, prostule! Ia zi-mi, ma prostule, presupunand ca ai cost suplimentar la telefon, tu platesti euro sau euri??? In SUA, hamburgherii costa n dolari sau n usd-i? Elvetianu' ia salariul in franci elvetieni sau in chf-i? Prostule!
Auzi, proasto de la Orange, care esti proasta, proasto? Orange-ul nu iti implineste o dorinta pe zi, putand sa castigi 500 de roni, 1000 de roni sau chiar 10.000 de roni, ci de lei!!! LEI, proasto! LEI.
Am sa scriu mare, ca pentru prostii care sunteti, cuvantul asta pe un bolovan si am sa va bat cu el pana va intra (la propriu sau la figurat), in cap!!!
Prostilor!!! E leu, nu ron!!!!! L E U ! ! ! "RON" e simbolul international pentru moneda tarii asteia de cacat, LEUL!!!!!!!Prostilor, ce sunteti prosti!!! Si pe langa ca sunteti prosti, da prosti, nu altceva, mai sunteti si snobi. E mai trendy sa zici roni...Prostilor, inainte de ingreunarea leului, ziceati roli??? Si pentru ca sunteti prosti, va explic ca "ROL-ul" era simbolul vechi, insemnand "Romanian Leu"...A, si ca sa va scot din prostie, va mai zic ca "RON" inseamna "Romanian New Leu"
Prostilor!

P.S.: Oare ronii din fata Universitatii "Al. I. Cuza" din Iasi, cati roni au costat???

Urmeaza Iranul?

Cotidianul Haaretz ne anuţă că administraţia Obama susţine cauza Israelului de a răspunde cu bomba atomică Iranului, dacă Iranul va ataca statul evreu, într-o ştire preluată şi de Hotnews. Deci dacă Iranul atacă Israelul cu bomba atomică, atunci SUA va lansa un răspuns atomic devastator asupra Iranului. În altă ordine de idei, preşedintele egiptean face următoarea declaraţie: Iranul vrea să devoreze lumea arabă.


Mie toată treaba asta mi se pare cusută cu aţă albă. În ultima perioadă au apărut prin presă diverse ştiri cum că SUA ar intenţiona să atace Iranul. După cum ne informează şi CIA, principală resursă naturală a Iranului o reprezintă petrolul. Deci toate se leagă. Americanii au nevoie de şi mai mult petrol.

Condimentul trebuie să curgă

Aşadar, ce e de făcut? Păi să urmăm exemplul Irak: întâi americanii susţin că bin Laden e în Irak. Apoi susţin că Sadam are arme de distrugere în masă, că ameninţă lumea liberă, democraţia şi tot căcatul. Păi dacă ameninţă democraţia, să intrăm peste ei, să omorâm tot ce mişcă şi apoi să le zicem că îs liberi şi că luăm noi tot petrolul, că ei şi-aşa n-au ce să facă cu el. Şi deşi nu au găsit armele de distrugere în masă ale lui Sadam, americanii tot au intrat în Irak. Pentru că au nevoie de petrol. Acelaşi lucru o să se întâmple şi în Iran.
Numai că dacă SUA va ataca Iranul, treaba o să se cam împută. Pentru toată lumea. În primul rând pentru că Iranul e de vreo 3 ori mai mare decât Irakul, deci mai greu de cucerit, deci război mai lung, deci mai mulţi bani băgaţi în război, deci mai mulţi bani băgaţi în contul unora care produc armament. Războiul mai lung e mai rentabil şi e în ineresul unor oameni să păstreze starea de război.

Război nesfârşit

Americanii nu au nevoie decât de un pretext să intre în Iran şi caută cu orice preţ acel pretext. Pentru că nu le mai ajunge petrolul. Deci, cine urmează?

Cine urmează?

Apocalipsa acum!

Revista Descoperă ne anunţă că Pământul o să fie buşit de Mercur. Nişte cei mai tari cercetători au ajuns la concluzia că într-o bună zi, într-un viitor foarte extrem de îndepărtat, planeta Jupiter ar putea modifica orbita planetei Mercur. Iar de aici rezultă câteva posibilităţi: ori Mercur cade pe Soare, ori se buşeşte de Venus, ori iese din Sistemul Solar, ori cade pe Pământ. Oare care ar fi scenariul cel mai naşpa? După ce citeşti despre aceste catastrofe apocaliptice şi armageddonice, ne spun că şansele ca acestea să se întâmple sunt de 1%. Şi într-un viitor foarte îndepărtat. Atât de îndepărtat încât n-or să se mai asculte manele, parlamentarii n-or să mai fure şi nici nu se vor mai fabrica BMW-uri. Vai frate, pe unde îi găsiţi?
Bine, nu cred că sunt cercetătorii de vină, că aia doar au făcut nişte simulări pe calculator şi au zis că plm, în 3 miliarde de ani, poate că Mercur se va ciocni de Pământ. Vinovaţi sunt ziariştii care-s obişnuiţi să facă dintr-o ştire de două propoziţii ditamai tragedia doar că să-şi vândă ziarul. Exemplu concludent: titlul.

Dar hai să ne gândim şi la alte scenarii apocaliptice, că doar na, avem imaginaţie. Cu toate că a mea nu e prea obişnuită să lucreze la 3 noaptea.
Ce ar fi dacă în 7 miliarde de ani se termină oxigenul pe pământ? Asta în timp ce Terra se îndreaptă vertiginos spre gaura neagră generată de LHC. Şi toţi vulcanii erup în acelaşi timp iar populaţia umană e răvăşita de ciumă bubonică şi atacată de extratereştri cu trei capete şi fără gât.
Din cauza unor fenomene necunoscute şi neelucidate tocmai din cauza neelucidităţii lor, planeta se întoarce pe dos, oamenii vor fi striviţi de vii, munţi se vor prăbuşi peste ei, în timp ce sunt devoraţi de extrateresti cu trei capete şi fără gât.
Calculatoarele devin atât de avansate încât se răscoală împotriva oamenilor, vor începe să asculte manele şi să mănânce animalele de companie. În cele din urmă oamenii câştigă deoarece calculatoarelor le era frică de întuneric. Apoi vin extratereştrii cu trei capete şi fără gât şi îi mănâncă pe oameni.

Până una-alta, eu mă bag la somn.