vineri, 19 februarie 2010

Thomas Morus

Adica ala de a scris "Utopia", o carte despre o societate perfecta, fara lipsuri sau vicii. Eu cred ca Thomas asta, ca si Bram Stoker, a scris cartea asta dupa ce a trecut prin Romania. Nu de alta, dar a ramas profund ingrozit de ceea ce vazuse aici si ca orice strain, s-a gandit sa rada de noi; si asa s-a nascut "Utopia". Daca nu ma insel, pe prima pagina chiar scrie " To all ye stupid valachians".
Si cum sa nu rada de noi, cand:
- platim apa rece; ok, nimic neobisnuit in asta; toata lumea plateste (mai putin canadienii, futu-i); platim de doua ori apa rece: o data cea consumata, apoi, aceeasi apa, care ia drumul canalului; se vede ca astia habar nu au de fiziologia corpului uman, care zice ca nu toate lichidele care intra in corp, se transforma in pisat, care se duce pe garla; mai e si transpiratia; de aceea eu pot sa le demosntrez stiintific ca, desi prin robinet curg 2 metri cubi de apa, prin canal se duc mai putini; sa nu mai vorbesc ca si pierderile se trec de doua ori, odata la consum, odata la canal; desi pierderile se duc in sol, nu in canal
- platim rovinieta; scopul acestei taxe este pentru a strange bani pentru sosele; care sosele is ca dracu; si atunci ma intreb: daca platesc pentru un serviciu facut prost, de ce nu pot sa reclam asta la Protectia Consumatorului???
- becurile pentru autovehicule de pe piata din Romania fie sunt de slaba calitate, fie costa foarte mult; altfel, nu pot sa imi explic de ce 50% dintre soferi nu stiu ca nu li se aprinde becul de la semnalizare atunci cand isi schimba directia de mers; adica banuiesc ca sunt arse si ei ori nu stiu ori nu au bani sa le schimbe; ca nu cred ca ei de fapt nu semnalizeaza, pentru ca ii vad intrigati cand le arat degetul mijlociu.
- foarte multi se erijeaza in aparatori ai drepturilor omului si propovaduitori ai egalitatii intre sexe; "antidiscriminatorii" se aprind foarte repede atunci cand o femeie e considerata inapta pentru a face o treaba "de barbati", insa nu reactioneaza in nciun fel cand vad anunturi ca "angajam ospatar (fata)", "angajam vanzatoare" etc sau cand popa nu permite accesul in altar muierilor; IPOCRITILOR!!!

Si ar mai fi...Da' mi-e lene sa mai scriu.

P.S.: Asta a fost articolul cu nr 200.

duminică, 14 februarie 2010

Slujba pe unde

Eu propun ca de azi înainte, fiecare slujbă bisericească transmisă prin boxe, să fie considerată deranjarea ordinii publice, preoţii amendaţi iar la a treia abatere, sa meargă să slujească în puşcărie. De asemenea, fiecare biserică funcţională sa fie mutată la 5 km în afara oraşului, de unde sa nu se audă clopotul.
Cea mai apropiată biserică de un campus studenţesc să fie la o distanţă de 10 km. Se pare că în Târguşor nu e cazul. Şi nici în Tudor, unde au construit ditai animalu de catedrală fix între cămine. "La cererea sudenţilor!" Crecă...
Abia aştept primele slujbe acompaniate de clopotele pe măsură, la 8 dimineaţa, duminica. Cred că după vreo 2 săptămâni, biserica va fi redecorată cu borcane cu mâncare stricată, murături şi ouă crude.

Deci tu dacă ai chef să asculţi muzică la volum mare, te trezeşti cu poliţia la uşă şi cu reclamaţii de la vecini. Dar nimeni nu e deranjat de faptul că la ora 8 dimineaţă, în fiecare duminică, începe popa să se vaite la microfon să se audă în tot oraşul. Aştia oare nu pricep ca duminica e zi de odihnă, adică de somn şi cei mai mulţi studenţi sunt mai mult sau mai puţin mahmuri?
Se pare că preoţii au adoptat tactica "dacă nu veniţi voi la slujbă, aducem slujba la voi".

sâmbătă, 13 februarie 2010

Valentine's Gay

Sau cum i se spune mai nou, de catre romanii idioti, sfantul Valentin. Pe bune? Sfantul Valentin? Si Dragobete's Day cand e?
Si pentru ca nimic nu e mai de cacat decat globalizarea, ia sa vedem cam cum suna ziua de 14 februarie pe planeta asta vai de steaua ei (adica de Soare).

Romania
varianta moldoveneasca
El(scobindu-se in nas): Fă, ti iubiesc ca pi vodcă, fă!
Ea(facand ochii mari): Si eu ti iubiesc, uăi! Ci ziciai? Dai o vodcă?

varianta de Bucuresti
El(coborand dintr-un mertan, cu lant de aur la gat si cu ochelarii de soare pusi pe ceafa): După, dupe, ghiuvetă, păntru, baieti mei, tigare, doctoră
Ea(belind ochii la mertanul de aur de pe ceafă): Si eu te iubesc, pisi.

varianta ardeleneasca
14.02.2010
El: No, te iubesc, Ildiko!
14.02.2011
Ea: Si eu te iubesc, Ghio!

varianta generala
El: Haules, mo! Cati avem, pirando?
Ea(cracanandu-se): Mucles! 8 puradei. Mai bagam?

SUA
El: I love you! O fac pentru tara, steag, imn si presedinte!
Ea(in gand): Oare ce ar face Oprah in locul meu?

Anglia
El: E ora 5. Bem un ceai impreuna?
Ea: Yes! Dupa care, imi arati "Big Ben"-ul?

Franta
El: Je t'aime! Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
Ea: Notre poulles dans votre court. Qu'est ce-que vous avez prepare pour aujourd'hui?

Italia
varianta 1
Ea: Vrei sa fii sotul meu?
El: Nu stiu. Oare mama ar fi de acord?

varianta 2
El: Haules, mo! Cati avem, pirando?
Ea(cracanandu-se): Mucles! 8 puradei. Mai bagam?

Haiti
El: Din clipa in care te-am vazut, parca ceva s-a cutremurat in mine
Ea: Ce romantic!
Angelina Jolie: Nu vreti sa fiti copiii mei?

Spania
El: Pentru ca te iubesc, iti aduc in dar bijuteriile taurului ucis de mine la corida
Ea: Vai, multumesc! Pune-le in sacul ala, langa celelalte.

Turcia
El: Fesele tale ferme imi dau fiori cand le vad!
El: Masculinitatea ta ma da pe spate!

Japonia
El: Iubeste-ma sau imi fac harakiri!
Ea: Iar ai baut prea mult sake?

China
Din motive de ingramadeala, nu am reusit sa intelegem ce isi spun indragostitii unul altuia. Probabil ca era, oricum, ceva legat de partidul comunist!

Somalia
El: Ca semn al dragostei mele, primeste acest bob de orez in dar
Ea: Tu esti Dumnezeul meu!

miercuri, 3 februarie 2010

Sfantul Eminescu si Preacu(r)vioasa Micle

Conform Mediafax, liga scriitorilor din Romania cere lu' mult prea fericitu' si prea adulatu' si prea mondialu' Daniel, sefu' pochilor din tara sa-l canonizeze pe luceafaru' Eminescu.
Pentru cei care nu stiu ce-i aia canonizare, stati linistiti; nu-l baga nimeni pe Misu Eminovici in tun. Doar vor sa-l adauge pe lista alora cu nume ciudate (Pafnutie, Foca, Stefan Cel Mare) ca sa aiba romanu inca un motiv de stat degeaba ca, deh, e sarbatoare.
Am o intrebare pentru aia de se autointituleaza scriitori (desi stiu bloggeri care le-ar da ceata). Viitorul vostru sfant cum de si-a facut rost de sifilis? Daca nu aveti un raspuns demn de latura clerica pe care vreti sa i-o atribuiti, va dau eu unul. Sifilisul i-a fost insuflat Eminescului de catre nimeni altul decat Duhul Sfant, in timp ce o binecuvanta pe Veronica Micle. Sau pe vreo alta marie magdalena.
Deci, MINUNE!!!!!!!
Argumentul alora de la Liga e ca Eminescu a scris multe versuri care sunt un adevarat elogiu adus crestinismului in general si ortodoxismului, in special.
OK. Va mai dau si eu cateva exemple (luate din comentariile lui Feynman de pe site-ul de mai sus):
"Religia - o frază de dânşii inventată
Ca cu a ei putere să vă aplece-n jug,
Căci de-ar lipsi din inimi speranţa de răsplată,
După ce-amar muncirăţi mizeri viaţa toată,
Aţi mai purta osânda ca vita de la plug?"

Sau

"Eu nu cred nici în Iehova,
Nici în Buddha-Sakya-Muni,
Nici în viaţa, nici în moarte,
Nici în stingere ca unii."

A? Unde e propovaduirea religiei ortodoxe aici, scriitorilor? Inteligentilor, cum ar spune boul-prost-manelist de Puya.
Chiar, pe Puya de ce nu-l canonizeaza nimeni?(si aici chiar fac aluzie la englezescul "canon"("tun") si la spectacolul de circ facut de Omul-Ghiulea)

Povestea lucrurilor

The Story of Stuff - Romanian from www.storyofstuff.ro on Vimeo.