miercuri, 15 decembrie 2010

Sincere urari de bine la ficat pentru Craciun!

Şi ca sa va priască Sfintele Sărbători de Iarna, vă invit să ascultaţi un colind Sfânt de la Sfânta Formaţie Creştin-Ortodoxă Slayer care ÎL Invocă pe Sfântul Mântuitor Creştin-Ortodox Sfântul Creştin-Ortodox Fiul Omului şi AL Mielului Sfântul Creştin Unul şi Unicul Sfântul Iisus Hristos Mântuitorul, Ciobanul Oilor Rătăcite Domnul Iisusu Hristosu Preau Fericitu Moştenitoru al Ficaţilor Noştriu, Unulu Şi Uniculu Iisus "Oaia Rătăcită" Hristos.
Deci fără nici o editare, iată-i pe cei de la Slayer în toată splendoarea lor, cu colindul "Iisus salvează":


Vă recomand tot albumul, anume "Reign in Blood", adică "Domnie În Sânge", il gasiţi pe Amazon. Sau pe Congo.

Acum, lăsând panarama la o parte (deşi nu pentru mult timp), vă recomand din tot sufletul, ăla mic pe care îl am, să ascultaţi albumul "Reign in Blood" al trupei Slayer, unul dintre cele mai tari albume de thrash metal din istorie, alături de "Kill'em all" de la Metallica.

Şi să nu uităm că Domnul Nostru Şfăntul Domn Păstorul Domnul Iisus Hristos Sfântul Dumnezeu şi Duhul cel Şfânt veghează asupra Noastră. Domnul Fie Cu Noi!!!

No comment

Conform realitatea.net, Patriarhul BOR, Daniel, îi cere şefei Camerei Deputaţilor, printr-o scrisoare, să susţină alocarea a 20 de milioane de lei(5 mil euro) din bugetul pe anul viitor pentru ridicarea Catedralei Mântuirii Neamului. Proiectul a înghiţit până acum cel puţin 45 de milioane de lei din bani publici.

Bonus: Episcopia română a Spaniei şi Portugaliei a adresat o scrisoare Comisiei de buget prin care îi roagă pe deputaţi să aloce o sumă de bani pentru ridicarea unei catedrale în Madrid. Întreg proiectul ar costa 6 milioane de euro.

duminică, 12 decembrie 2010

"Nu stiu!"

Doi cacati cu mot s-au gandit ei ca ar fi mari reporteri daca ar realiza un interviu cu ala care a creat faza cu pluralul la telecomanda si cu "Nu stiu!" (pentru cei care nu stiu despre ce e vorba, vedeti aici )
Ce a iesit? Aia doi s-au facut de tot rasul...Saracu' om e bolnav si aia se simt cei mai tari langa el...Vai de mama voastra!


joi, 9 decembrie 2010

Care esti ma?!

Catre toate camerele 21 din tara!...ce din tara? din Univers! Niste semeni de-ai nostri au probleme! Sa-i ajutam, zic.


poza de pe marlani.ro via cipoc

marți, 30 noiembrie 2010

luni, 22 noiembrie 2010

Oamenii de stiinta, cercetatorii de la NASA au confirmat: sfarsitul lumii vine in 2012

Oamenii de ştiinţă de la NASA au confirmat ceea ce unii dintre noi, cei deschişi la minte, ştiam de foarte mult timp: în apropierea Pământului există un corp fizic astronomic care se îndreaptă spre Pământ. Nu e nici o coincidenţă faptul că în ultima perioadă tot mai multe ştiri de la televizor sau de pe net ne zic de obiecte neidentificate care survolează cerul deasupra marilor oraşe, despre asteroizi, meteoriţi şi comete care trec prin vecinătatea pământului, planete care pot găzdui viaţa există în număr mare, urme de forme de viaţă pe alte planete. NASA ne pregăteşte încet-încet pentru marea ştire: că au intrat în contact cu forme de viaţă extraterestre inteligente. Dar acest lucru este un lucru periculos: pentru că de fapt extraterestii sunt demoni care vor să ne ia sufletele. Deci NASA ne pregăteşte pentru venirea Antihristului pe pământ sub formă de extrateresti.
Toată lumea ştie de petele negre de pe Soare (deşi unii s-au străduit să le ţină ascunse), de exploziile solare, de inversarea polilor magnetici ai pamatului, şi ce efect devastator vor avea aceste fenomene asupra societăţii umane. Nu vi se pare totuşi ciudat că totul începe să se dezvăluie acum, când de apropiem de momentul adevărului, de 2012? Toate aceste lucruri, combinate, ne vor răvăşi atât fizic cât şi spiritual. Singura soluţie este să ne întoarcem faţa către Domul Nostru Iisus Hristos şi să-L primim în inimile noastre. Atunci se va întâmpla totul, a doua venire a Mântuitorului pe pământ, aflarea Adevărului şi Judecata de Apoi.
Dumnezeu ne pune credinţa la încercare în aceste vremuri de răstrişte. Aceste erupţii solare care vor afecta câmpul magnetic al pământului, această inversare a polilor nu sunt decât dovezi ale încercării la care ne supune Sfântul Dumnezeu să ne testeze credinţa. Cine va ieşi biruitor din aceste vremuri, acela va fi vrednic să şadă alături de Sfinţi în Împărăţia Cerurilor.
Până atunci, acestea sunt semne ale înrobirii sufletelor oamenilor de către elita conducătoare a popoarelor formată din bancheri evrei, masoni şi conduşi din umbră de Illminati. Ceea ce vă zic eu aici nu este nimic nou. Însă doar cei ce vor să vadă, văd.
Cei ce-şi acceptă destinul de slugă, de sclav al iudeilor, cel ce acceptă să i se facă paşaport biometric şi să se implanteze cu cip, acela va pieri pentru eterniatea în flăcările iadului. Să nu uităm că iudeii l-au răstignit pe cruce pe Mântuitorul Nostru Iisus Hristos şi L-au chimuit şi schingiuit. Ce fel de oameni am fi dacă am accepta să fim sclavii iudeilor? Noi ar trebui să avem o mândrie aparte. O mândrie data de faptul că suntem români. Români sunt şi părinţii noştri şi români au fost şi părinţii părinţilor noştri. O ţară în care creştinismul dăinuieşte de 2000 de ani şi peste care au trecut hoarde de barbari şi de păgâni. 2000 de ani în care creştinismul nu a cedat. 2000 de ani de Dreaptă Credinţă trimisă de însuşi Domnul Nostru Iisus Hristos prin Sfântul Apostol Andrei, cel di-ntâi chemat, fratele lui Simon Petru, cel care şi-a dat viaţa pentru Credinţa Adevărată. Creştinism apărat cu sfinţenie de Ştefan cel Mare şi Sfânt. Din păcate, nouă românilor nu ni se permite să ne afirmăm. Sunt oameni aflaţi în cercuri înalte la conducerea Noii Ordini Mondiale care nu vor ca românii să primească ceea ce li se cuvine. De ce nu recunoaşte nimeni că Aurel Vlaicu a fost primul om care a zburat? De ce nu auzim pe nimeni aducând laude lui Coandă? Auzim doar de Brâncuşi, asta pentru că a deţinut titlul de Mare Maestru în Ordinul de Sage al masonilor din Paris.
Românii ar fi printre primele naţiuni mondiale dacă nu ar mai fi opriţi mişeleşte de forţe obscure conduse de maeştri Illuminati care se închină la zeii New Age.
NASA condusă de cunoscutul maestru mason Charles F. Bolden Jr. a început să facă publice aceste date pentru că nu mai făceau faţă presiunilor făcute de public şi de bloggeri care au fost în stare să citească adevărul printre rânduri. Cum spuneam şi mai înainte, oamenii care vor să vadă şi sunt destul de deschişi la minte nu se vor lăsa manipulaţi de aceşti slujori ai satanei, bată-l crucea! Oameni ca domnul Cristian Negureanu, doamna Saccsiv şi oamenii cu har de la Altermedia Dumnezeu să le dea sănătate! Fericiţi cei ce vor vedea pe Dumnezeu căci aceia vor moşteni pământul.
Fără îndoială că omul va atinge un nou nivel spiritual în 2012 exact aşa cum au prezis mayaşii acum 2000 de ani. Însă nu şi-au dat seama că este vorba de a doua venire a Mântuitorului pentru că ei făceau treaba satanei cu sacrificiile umane şi închinarea la zei păgâni.
Nimeni nu vede stare de degradare în care a ajuns societatea umană? O stare dată de credinţa mai mare în ştiinţă decât în Dumnezeu. De ce nu vede nimeni că ştiinţa ne trage în jos din ascensiunea noastră către Împărăţia Cerurilor? Savanţii satanişti care au construit LHC-ul sub pământ, ca să fie mai aproape de iad sunt într-o misiune prin care vor să distrugă creştinismul şi
rasa umană. Câtă aroganţa din partea lor. Auzi, să găsească particula lui Dumnezeu!!! Lucifer îşi freacă mâinile de bucurie când vede că sunt pe cale să facă o gaură negra care să înghită pământul cu maşinăria aceea alimentată direct de focurile iadului!
Aceiaşi oameni de ştiinţă care spun că ne tragem din maimuţe. Cum pot să denigreze cea mai mare creaţie a lui Dumnezeu? Câtă jignire, câtă blasfemie poate să aducă evoluţia Creatorului Cerului şi al Pământului, al tuturor celor văzute şi nevăzute. Evoluţioniştii sunt nişte nebuni. În primul rând evoluţia este o TEORIE, nu a fost demonstarata de nimeni!! Dacă evoluţia ar fi adevărată, atunci de ce nu vedem cu ochii noştri cum se transformă o maimuţa în om? De ce nu răspund niciodată la întrebarea asta direct? Tot timpul caută scuze şi folosesc un limbaj codificat şi termeni satanişti inventaţi de ei ca acid deoxiribonucleic, Australopithecus afarensis, tetrapod? Că să înţeleagă numai ei!!!
Va spun drept dragi fraţi creştini e aproape. Să-i ardem pe rug pe ereticii ăşti şi să-i tragem în ţeapă pe atei ca pe vremea lui Vlad Ţepeş.
Dumnezeu fie cu noi!

Mandriti-va! Sunteti romani!

Acum 3 saptamani am facut un "experiment". Am vrut sa vad daca exista acea solidaritate sociala si atunci cand nu e vorba despre boli grave, handicapuri sau situatii finaciare precare. Am vrut sa studiez reactia romanului (si cred ca pot generaliza, deoarece sunt convins ca blogul a fost vizualizat si de alte persoane decat cele din lista de messenger) in fata unei situatii "altfel".
Bineinteles ca asteptarile mi-au fost confirmate. Cot-algie totala! "articol de cacat"..."neinteresant"...
Bine ma! Mergeti si umpleti-le buzunarele popilor. Mergeti si bagati bani in cersetori. Ajutati sa creasca un pui de tigan! Cu siguranta, toate astea va vor ajuta!
Ce importanta are un om care munceste zilnic? Un om care baga bani in bugetul statului, de unde "mancam" cu totii? Un om care, poate, va va intinde o mana de ajutor la nevoie. Unul care CU SIGURANTA ca nu va va baga mana in buzunar, care nu va va intra in casa sa va fure, care nu va va da cu ceva in cap pe strada. Lasa ca el are bani, ca munceste!
Dar na! Asa-i romanul...Ipocrit, fatarnic...Cine il vedea daca dadea bani pentru ceva ce nu poate fi numita "cauza nobila"? In fata cui se lauda? Ce, asta e motiv de lauda?
In toata chestia asta s-au remarcat 2 "alias-uri": Asterix si Ariciu...ei au raspuns prezent, fara sa-i intereseze ce si cum. Nici macar nu au stiut ca oricum vor primi banii inapoi. Tot respectul...
Am fost zilele trecute in "vizita" pe la vreo 3 manastiri din jurul Neamtului...M-a surprins (oare de ce?) numarul mare de motive pentru care sa dai bani bisericii: bilet de intrare, o piatra de sub care a iesit, cica, un sfant, o fantana, urna pentru sinistrati, urna pentru catedrala neamului, urna pentru refacerea manastirii, pomelnice (1 leu/zi). In plus, erau comercializate diverse chestii ce aveau legatura cu doamne-doamne. Bineinteles, fara bon fiscal. Asta in timp ce, undeva in spatele unei chilii, erau parcate cateva SUV-uri din care au coborat cativa oameni in sutana.
Aici sunt banii dumneavostra!

vineri, 5 noiembrie 2010

Update: Dati un leu pentru monitorul meu!

Desi, sincer, nu m-am asteptat, cateva persoane s-au oferit sa contribuie la inlocuirea monitorului. De aceea, am creat posibilitatea de a dona prin PayPal. Aceasta este una dintre cele mai folosite si mai sigure modalitati de plata online; iti trebuie doar un card si un cont PayPal (dureaza 1 minut sa-ti faci cont).
Cei care vor sa apeleze la aceasta varianta, pot gasi pe banda din dreapta, sub poza monitorului, un buton "Donate". Ca si informatie suplimentara, pentru fiecare donatie sunt taxat cu 3.8% din suma donata

P.S.: Am omis sa mentionez in articolul original. Daca aceasta campanie nu va avea succes, voi returna sumele donate donatorilor.

sâmbătă, 30 octombrie 2010

Dati un leu pentru monitorul meu!

"...sufera de o boala rara..."; "...operatie in strainatate..."; "...cu 7 copii si fara niciun venit..."; "...leucemie..."
Sunt cuvinte pe care le gasesti mai pe toate site-urile cu ceva trafic din tara. Sunt campanii de strangere de fonduri pentru diverse cazuri sociale. Sunt insotite adesea de o poveste, de cele mai multe ori adevarata si trista. Sunt conturi in care se pot dona bani, SMS-uri cu tarife speciale, produse promotionale pentru vanzare.
Sunt perfect de acord cu aceste campanii. Din pacate, situatia financiara precara(in majoritatea cazurilor) face ca unica speranta pentru rezolvarea problemelor respective sa fie in oamenii care se gandesc la semenii sai si doneaza o suma de bani, pe ideea fortei grupului. Si de cele mai multe ori aceste campanii sunt un succes. Pentru oamenii acestia am tot respectul.
Insa (pentru ca trebuie sa existe si un "insa") am o curiozitate. Oare daca aceste campanii ar fi indreptate asupra unor persoane care nu sufera de vreo boala grea, ar mai avea simpatizanti? Daca un student ar cersi (pentru ca e si asta o forma de cersit) bani pentru cazare si taxa de scolarizare, s-ar gasi filantropi? Daca o societate ar face o astfel de campanie pentru a-si plati datoriile catre furnizori, ar avea succes? Sau doar suferinta fizica starneste emotii?
De aceea fac un experiment. In perioada urmatoare se va desfasura aici, pe blog, o campanie de strangere de fonduri. Perioada nedeterminata. Cu ce scop? Sa-mi schimb monitorul. Da, ati citit corect. Vreau sa-mi schimb monitorul si nu am bani. De ce vreau acest lucru? Pentru ca e un monitor vechi, de tip CRT, care consuma mult si degaja multa caldura. Si are si un gabarit impresionant. Nu vreau sa ma arunc la ceva nemaivazut. Vreau un monitor LCD, nu neaparat cu ecran plat, de 19'', care costa undeva pe la 500-700 lei. Ba, poate gasesc si o optiune de buy-back si mai scade din pret. Ce ziceti, ma ajutati?
Daca doriti sa faceti o fapta buna, lasati un mesaj cu adresa de mail sau nr de tel si va contactez sa va zic contul. Orice donatie e binevenita! Si sunt cat se poate de serios! Daca demersul meu se va concretiza, gasesc eu o modalitate sa va "recompensez".
Deci, va rog, "Dati un leu pentru monitorul meu!"

P.S.: monitorul actual:

sâmbătă, 23 octombrie 2010

Marimea universului

Uitaţi-vă foarte atent la imaginea de mai jos. Foarte atent.


În partea dreaptă, cam pe la mijloc, în acea dungă maro, se vede un mic punct albastru, de mărimea unui pixel. Acela este Pământul. Mai departe îl las pe Carl Sagan să explice:

Look again at that dot. That's here. That's home. That's us. On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader," every saint and sinner in the history of our species lived there--on a mote of dust suspended in a sunbeam.

The Earth is a very small stage in a vast cosmic arena. Think of the rivers of blood spilled by all those generals and emperors so that, in glory and triumph, they could become the momentary masters of a fraction of a dot. Think of the endless cruelties visited by the inhabitants of one corner of this pixel on the scarcely distinguishable inhabitants of some other corner, how frequent their misunderstandings, how eager they are to kill one another, how fervent their hatreds.

"Uitaţi-vă încă o dată la acel punct. Acela este aici. Acel punct este casa. Acolo suntem noi. Pe acel punct si-au trăit viaţa toţi cei pe care i-ai iubit, toţi cei pe care i-ai cunoscut, toţi cei de care ai auzit, fiecare om care a fost ceea ce a fost. Agregatul bucuriilor şi suferinţelor noastre, mii de religii, ideologii şi doctrine economice încrezătoare, fiecare vânător şi culegător, fiecare erou şi laş, fiecare creator şi distrugător de civilizaţii, fiecare rege şi ţăran, fiecare cuplu îndrăgostit, fiecare mamă şi tată, copil plin de speranţe, inventator şi explorator, fiecare învăţător de morale, fiecare politician corupt, fiecare "superstar", fiecare "lider suprem", fiecare sfânt şi păcătos din isoria speciei noastre au trăit aici - pe un fir de praf suspendat într-o rază de soare.
Pământul este o scenă foarte mică într-o mare arenă cosmică. Gândiţi-vă la râurile de sânge vărsate de toţi acei generali şi împăraţi pentru a deveni, în glorie şi triumf, stăpâni de moment a unei fracţiuni dintr-un punct. Gândiţi-vă la cruzimile nesfârşite a unor locuitori dintr-un colţ al acestui pixel asupra altor locuitori din alt colţ, cât de frecvente sunt neînţelegerile lor, cât de dornici sunt să se omoare unul pe celălalt, cât de aprinse sunt urile lor." (sursa)

Poza a fost făcută în anul 1990 de către sonda Voyager 1, la scurt timp după ce a părăsit sistemul solar.

Poziţia aproximativă a sondei Voyager când a fost făcută poza

În imaginea următoare este dată mărimea relativă a unor corpuri cereşti pe care le cunoaştem.
Se începe cu planetele sistemului nostru solar iar mărimile sunt proportionale.




Mărimea Soarelui nostru raportat la mărimea stelei VY Canis Majoris, cea mai mare stea cunoscută


Nu e nevoie de mai multe cuvinte.
Întrebarea logică care urmează după această expunere este: cine suntem noi şi cu ce drept afirmăm că tot universul a fost făcut special pentru noi? Cât de ignorant, cât de egoist cât de prost trebuie să fii să crezi că tu eşti centrul universului? Cât de înapoiat tre să fii încât să crezi că tot cerul a fost creat doar ca să avem la ce ne uita noaptea?

Sper să am timp în curând să scriu şi partea a doua.

joi, 21 octombrie 2010

Intrebarea suprema!

Dupa episodul cu cele 10 intrebari pentru dumnezeu, vine acum si intrebarea suprema
Va rog sa ma corectati daca rationamentul meu e gresit

dumnezeu e dintotdeauna si el reprezinta Binele. Nu exista pic de Rau in dumnezeu. dumnezeu a creat ingerii; la un moment dat, un grup de ingeri, condus de lucifer, a hotarat sa nu se mai supuna lui dumnezeu (Binelui) si au creat diavolul (Raul). Vine intrebarea: daca Raul nu exista pana la acel moment, de unde a aparut dorinta de nerespectare a poruncii lui dumnezeu? de unde au aparut sentimentele de trufie, invidie, nesupunere, sentimente asociate cu ideea de Rau, de Negativ???

da, stiu raspunsul..."biblia a fost interpretata (tradusa) eronat...iar tu te vei zbate in chinurile iadului, necredinciosule!"

vineri, 15 octombrie 2010

Intrebari pentru dumnezeu...

...la care sa-mi raspunda slugile acestuia
- de ce au bisericile paratrasnet? nu dumnezeu trimite fulgerele?
- de ce femeilor le este interzis sa patrunda in altar? daca un taximetrist interzice unei femei sa urce in masina, pe motiv ca este femeie, este sanctionat pentru discriminare
- de ce biserica are voie sa scoata boxele pe geamuri si sa puna slujba pe statia de amplificare la ora 7 dimineata sau la ora 0 (in noaptea de inviere) si eu imi iau amenda daca dau muzica mai tare la aceleasi ore?
- de ce se roaga lumea mai mult la un sfant in ziua hramului decat de obicei? sfantului respectiv i se indeplinesc mai multe dorinte de catre dumnezeu pentru ca e "ziua lui"?
- de ce dumnezeu s-a odihnit in a saptea zi a creatiei? era obosit?
- de ce se pune atat de mult accentul pe smerenie, iar preotii isi construiesc biserici care mai de care mai mari si mai marete?
- de ce exista taxa de intrare la manastiri? pentru lucrari de intretinere? pai de ce nu are grija dumnezeu de casa sa, sa nu necesite intretinere?
- de ce biserica si credinciosii combat cu atata vehementa (si violenta) devierile de la linia crestina (homosexualitatea, alte culte, prostitutia)? nu e in spiritul crestin sa iti iubesti aproapele?
- cine e mai puternic? dumnezeu sau diavolul? si tot eu raspund: se zice ca dumnezeu e atotputernic...deci el e mai puternic; atunci de ce nu ne scapa de tot ceea ce inseamna rau?

sâmbătă, 2 octombrie 2010

Raspuns pentru un anonim

Cineva a lăsat un comentariu la treaba aia cu potopul. Prima dată am vrut să-i răspund tot acolo dar apoi m-am gândit să dezvolt puţin pentru că în acest comentariu este cuprinsă toată esenţa creştinilor din România:
interesant, dar, se prea poate sa se fi mintit in carti, insa daca ne chinuim sa demonstram asta o sa denigram biblia, biserica si pe Dumnezeu. Urmarile, copii va vor da dreptate(poate chiar aveti de multe ori) si vor zice, bai ce pana mea, nu exista Dumnezeu, totul e o minciuna, pot sa sparg o banca sa omor un om sa violez o baba etc, nimeni nu ma vede. A fost un mare potop, n-o fi acoperit el tot dar au murit oameni si au diparut specii, tot o pedeapsa de-a lui Dumnezeu a fost. N-a avut nevoie de odihna mai, doar a vrut ca o zi din 7 lumea s-o respecte mai mult. De ce si-a distrus Dumnezeu creatia, pai El iti da dreptul sa alegi iti arata calea , daca n-o urmezi vei fi pedepsit, din pacate nu e doar Dumnezeu puternic e si dracu. In concluzia e treaba voastra daca sunteti atei, macar nu-i mai instigati si pe altii.

După cum m-am obişnuit, o voi lua sistematic.
interesant, dar, se prea poate sa se fi mintit in carti, insa daca ne chinuim sa demonstram asta o sa denigram biblia, biserica si pe Dumnezeu

- eu nu ma chinui să demonstrez nimic. Nu depun nici un efort, biblia se contrazice singură, la fel cum o fac toate persoanele religioase. Chiar respectivul comentator admite posibilitatea ca în biblie să fie şi minciuni. A reuşit să se contrazică într-o singură propoziţie. Pe de o parte e conştient că nu tot ce scrie în biblie este fapt isoric dar pe de altă parte nici nu vrea să contrazică cuvântul "Domnului". Apoi eu nu vreau să denigrez pe nimeni, imi spun doar părerea. Fiecare e liber sa creadă ce vrea, nu-mi impun cu forţa punctul de vedere.
Urmarile, copii va vor da dreptate(poate chiar aveti de multe ori) si vor zice, bai ce pana mea, nu exista Dumnezeu, totul e o minciuna, pot sa sparg o banca sa omor un om sa violez o baba etc, nimeni nu ma vede.

Dacă o persoană este oprită de la astfel de porniri doar de frica unei fiinţe imaginare, atunci acea persoană nu are ce căuta într-o societate civilizată. Dacă aşa ar sta lucrurile, atunci toţi ateii ar trebui să spargă bănci, să ucidă sau să violeze babe, nu? Pentru că ei neagă existenţa unei divinităţi, ştiu că iadul nu există şi prin urmare nu-i va pedepsi nimeni. Cu toate astea, cele mai mari atrocităţi din istorie au fost comise din motive religioase.
Este o vorbă care merge foarte bine în acest context: Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face. Mie mi se pare că acest enunţ este suficient pentru a trăi într-o comunitate.
A fost un mare potop, n-o fi acoperit el tot dar au murit oameni si au diparut specii, tot o pedeapsa de-a lui Dumnezeu a fost

- păi în biblie scrie că a fost acoperită toată suprafaţa pământului. Cine eşti tu să spui că nu-i aşa? Din nou contradicţie. Au dispărut specii? Deci nu au fost toate prezente pe arcă? Deci biblia minte? Explică-te că nu te înţeleg.
De ce si-a distrus Dumnezeu creatia, pai El iti da dreptul sa alegi iti arata calea , daca n-o urmezi vei fi pedepsit

Asta este cea mai tare afirmaţie de până acum. Deci el iţi arată calea dar dacă nu o urmezi, o să fii pedepsit. Îmi poţi explica unde intervine liberul arbitru?
In concluzia e treaba voastra daca sunteti atei, macar nu-i mai instigati si pe altii.

Eu instig când vreau, unde vreau şi pe cine vreau, clar? Instig la inteligenţă, instig la abandonarea magiei transmisă din epoca bronzului, instig la comunicare, cooperare şi dezvoltare.
Sunt ateu şi mă mândresc cu asta!

joi, 30 septembrie 2010

Reclama nesimtita pe Hotnews

Într-un articol de pe Hotnews este dezbătută problema afinităţii pentru carne a oamenilor. Mie mi se pare ca în spatele acestui articol este vorba de o reclama nesimţită la un anumit restaurant ce serveşte produse "sănătoase". Cea care ia partea vegetarienilor este proprietara respectivului restaurant.
O sa comentez mai întai câteva afirmaţii de-ale ei, apoi îmi voi exprima părerea.
80% din carnea consumată este obţinută în abatoare moderne, cu eficienţa maximă la tăiere, cu animale care trăiesc pe o suprafaţă redusă la extrem, hrănite cu nutreţuri concentrate pline de vitamine, minerale, dar şi de hormoni de creştere şi antibiotice ce se regăsesc în farfuria celor care cred că au alimentul perfect pentru organismul lor

- nu spun ca nu e adevarat, probabil aşa este dar dacă tot e să căutăm nod în papura, ce spunem de fructele şi legumele crescute în condiţii artificiale, care sunt obţinute în 4-5 recolte pe an, îmbibate cu îngrăşământ şi pesticide şi iradiate cu raze gamma si raze X?
Înainte de ajunge aburindă în farfuria pasionatului de carne, ea trebuie cosmetizată cu un mix de E-uri, din ce în ce mai complex şi mai chimizat pentru ca efectul de produs apetisant prin aspect, culoare, miros să fie maxim

- la fel se întamplă cu fructele şi legumele, se adaugă agenţi pentru a întârzia coacerea. Principalul agent este acetilena iar una dintre sursele de obţinere a acetilenei este carbidul (care poate conţine urme de arsenic şi fosfor). Toate astea pentru a le face mai colorate şi mai atrăgătoare. Nu pe asta îmi bazez pledoaria, pur şi simplu caut şi eu nod în papura, precum am spus.
Consumatorii de carne susţin sus şi tare că au nevoie de carne pentru ca încarcă consumul de energie. Realitatea este că, această energie este furnizată în special de adrenalina prezentă în ţesuturile organice, adică de o energie simulată şi nu o energie dinamică.

- energia nu este furnizată nici de proteinele nici de adrenalina ingerată. Doar lipidele (grăsimile) şi zaharurile (glucidele) furnizează energie. Adrenalina este un hormon care nu ajunge în sange daca este ingerată pe cale orală pentru ca este digerată destul de eficient. În plus, eu n-am auzit de ţesuturi anorganice.
Tot mai multe cercetări intreprinse de insituţii prestigioase de învăţământ (Harvard University, Simmons College şi multe altele) au demonstrat că proteina provenind din carne este toxică pentru organismul uman dacă se absoarbe prin pereţii intestinali. Acest fapt provoacă acidoza şi favorizează dezvoltarea paraziţilor.

- aş vrea să văd şi eu acele studii. Feriţi-vă de weasel word. Care proteină din carne? Că sunt foarte, foarte, foooarte multe proteine în carne. Iar proteina nu se absoarbe întreagă pentru că este prea mare pentru a trece prin pereţii intestinali. Mai întâi trebuie descompusă în amino-acizi. Din acest enunţ să înţeleg că este toxică doar dacă se absoarbe prin pereţii intestinali? Păi prin altă parte nu prea are pe unde... Faptul că este toxică provoacă acidoza sau faptul că (nu) se absoarbe prin pereţii intestinali? Si ce fel de paraziţi? Tenii, limbrici, Toxoplasma gondii, Plasmodium falciparum, Macracanthorhynchus hirudinaceus, Trichomonas vaginalis? Rogu-te cucoană, clarifică!
Proteinele animale putrezesc în interiorul organismului imprimând corpului un miros specific. Aceşti produşi de putrefacţie se acumulează în intestine şi în ţesuturile organismului, în celule

- deci toti mâncătorii de carne put a stârv, clar? Şi de aia miroase căcatul a hoit. Sau invers.
S-a demonstrat că provoacă apariţia cancerului la colon şi este principalul suspect pentru apariţia cancerului hepatic şi pancreatic.

- din nou weasel word. Vreau dovada, trimite link cu articolele respective.
Carnea stimulează, irită şi inflamează organele sexuale, în special glanda prostatei, ducând astfel la apariţia prostatitei

- nu-mi place sa ma repet dar iarăşi weasel word. Aş vrea să insist un pic la acest paragraf. În ce sens stimulează organele sexuale? Le stimulează bine sau rău? Şi nu cred că există glanda prostatei; prostata este o glandă.

Concluzie:
Aşa că, oferă-i dreptul la o viaţa sănătoasă corpului tău, o viaţă fără toxine, o viaţă plină de energie printr-o digestie uşoară cu ajutorul hranei pe care natura ţi-a oferit-o dintotdeauna: hrana vie.


Hrană vie, clar?

Mmm...

Acum că am terminat cu aberaţiile e timpul să-mi spun părerea. Omul este prin definiţie omnivor. Adică nu mănâncă oameni ci mănână atât carne cât şi vegetale.
În primul rând, organismul animal nu poate digera celuloza (o parte importantă a peretelui celular vegetal) într-o măsură încât să poată fi folosită de respectivul organism; pentru a fi descompusă este nevoie de prezenţa unor bacterii în tractul digestiv. Aceste bacterii secretă celulaza, o enzimă ce descompune celuloza. Ca să vă faceţi o idee, celuloza reprezintă 90% din bumbac şi 50% din lemn. Apetisant, nu?
În al doile rând, caninii nu-i avem pentru a mesteca măceşe cu ei.
În al treilea rând, tractul digestiv ar fi trebuit să fie mult mai lung pentru un regim alimentar vegetarian.

miercuri, 22 septembrie 2010

Superb!

Atat! Superb! Vorbim despre meciul demonstrativ de tenis dintre Mats Wilander, Henri Leconte,Ilie Nastase, Mansour Bahrami. Superb!

A emigrat Hâncu?

Conform unei stiri, seismologii ucrainieni au prevestit ca in "perioada urmatoare", in zona Vrancea va avea loc un cutremur "devastator". Devastator, adica de peste 7 pe Richter.
Pe bune ma? Adica stateati voi asa, cu cururile transpirate pe scaune, in fata calculatoarelor si ati facut calcule, logaritmi, algoritmi, meloritmi si grafice si ati ajuns la concluzia asta? V-a zis voua asta gagica in ţâţele goale de pe site-ul de pornaciuni? Ati gasit raspunsul la intrebarea asta in biluta de muc proaspat fabricata sau in mirosul flatulant al mancarii puse la pachet de morsa de acasa?
E lucru stiut ca seismele nu pot fi anticipate decat cu cateva secunde inainte. De la Hâncu incoace nimeni n-a mai indraznit sa faca astfel de afirmatii, deoarece si-a dat seama ca sunt aberatii si astfel cade de prostu' satului...bine, poate doar Carmen Hara, pt ca ea nu poate fi catalogata "prostu satului", pentru ca are CNP ce incepe cu "2". Si uite ca s-au trezit astia de la nord sa prezica.
OK...Sa zicem ca v-ar lua cineva in seama (si chiar v-a luat, ca televiziunile deja au inceput discutiile despre ce s-ar face Romania in cazul cutremurului). Le cere cineva sa fie mai concreti? Cand in perioada urmatoare? In urmatoarele 6 luni? Mai mult? Un an? Doi? Bine ma...in urmatorii doi ani va fi un cutremur mare in Vrancea. Cat de mare? 5 pe Richter? 6? 7? 8?. Bine...sa zicem ca in urmatorii doi ani va fi in Vrancea un cutremur de 6 pe Richter. Daca nu, ce sa va facem? Ce sa patiti? Sa va gadilam cu o furca pe la subsuoara? Sa va punem sa faceti o orgie intre voi, la Institutul Seismologic? Sau ce, nu va bagati la din astea cu asumarea responsabilitatii, nu?
V-o fi teama ca daca vine seismu', va colmateaza canalul Bâstroe.
Stati voi linistiti, dupa ce am trait 20 de ani in Romania, nici Armagedonu' nu ne mai provoaca palpitatii.

joi, 16 septembrie 2010

De la Dan Negru la gaura neagra

Atenţie!! Această postare conţine cuvinte pe care unii din voi le consideraţi ofensatoare. Dacă este cazul vostru vă rog să faceţi clic pe butonul roşu cu X pe el din dreapta-sus. Comentariile ce conţin injurii sau sunt pe lângă subiect vor fi şterse iar comentatorii sodomizaţi cu piciorul de la masă. Nu am şters comentarii până acum dar voi începe.

Aşa vă mai place vouă să arătaţi că le ştiţi voi pe toate, că s-ar prăbuşi bolta cerească pe noi, că rasa umană ar fi dispărut de mult dacă nu eraţi voi pe pământ să ne binecuvântaţi cu prezenţa şi înţelepciunea voastră. Că fiecare om are un cuvânt de spus, până şi proştii ca voi.
Este şi cazul lui Dan Negru şi a comentatorilor de la articolul referitor la Stephen Hawking al acestuia. Adică el, un om obişnuit, probabil absolvent al vreunei facultăţi anonime, realizatorul unor emisiuni adresate telespectatorilor mediocri şi sub-mediocri a afirmat despre Stephen Hawking că este un dobitoc, dând ca referinţe D.E.X-ul. În cazul ăsta, tu, Dan Negru eşti şi mai dobitoc iar eu mă refer la celălalt sens al cuvântului şi anume: dobitoc, 2. S.m. şi f., adj. (Om) care este lipsit de inteligenţă sau de bun-simţ. În cazul tău o să pun accentul pe inteligenţă. Dacă tu îţi permiţi să jigneşti un om doar pentru că nu eşti de acord cu ideile sale, eu de ce să nu-mi permit să te fac animal prost doar pentru că nu sunt de acord cu tine?

Omul ăsta a scris o carte (în cazul de faţă vorbesc despre ultima sa carte), în care şi-a argumentat punctul de vedere cu afirmaţii bazate pe matematică, pe fizică, pe date concrete, a fost profesor de matematică timp de 30 de ani la Cambridge, unul dintre cele mai bine văzute posturi academice din lume (post care, la un moment dat a fost deţinut de Isaac Newton), are numeroase lucrări ştiinţifice publicate, este membru a numeroase societăţi academice, radiaţia emisă de găurile negre a fost numită după el în pula mea şi se trezeşte un nimeni ca Dan Negru să-şi dea cu părerea.
Ia să te întreb ceva măi Dan Negru: tu ai realizat ceva notabil în viaţa ta? Ai lăsat ceva în urmă generaţiilor viitoare? O să te mai ţină minte cineva după ce mori, în afară de câteva neamuri? Aceste întrebări sunt valabile şi pentru comentatorii tăi.
Eu îţi garantez că numele, lucrările şi ideile lui Hawking vor rămâne în istorie mult după ce tu o să ajungi îngrăşământ.
Eu vă sugerez să citiţi cartea sau cărţile lui înainte să vă daţi cu părerea pentru ca nu e greu să apeşi câteva taste şi să dai două clicuri ca să pari interesant.
Încă nu am citit cartea, abia aştept să o citesc, dar din câte am auzit şi citit eu, nu ar fi zis că nu există Dumnezeu ci doar că invocarea unui dumnezeu nu este necesară pentru a explica originile universului şi că Big Bang a fost o consecinţă a legilor fizice.

Proştilor!

duminică, 5 septembrie 2010

E tare-n tenis!

O super executie a lui Victor Hanescu la US Open, in meciul cu Michaël Llodra, meci pierdut, de altfel. Hanescu e in plan apropiat.



P.S. Scuze pt ca nu e incadrat bine filmuletul

joi, 2 septembrie 2010

Despre potopul lui Noe sau cum o aberatie poate fi sustinuta ca fiind adevar istoric

Presupun că toată lumea cunoaşte povestea cu potopul biblic. Deşi majoritatea oamneilor înghit astfel de fapte "istorice", există destui care contrazic evenimentele menţionate în Biblie. Şi bine fac. Pentru că respectiva relatare abundă în afirmaţii care sfidează logica şi intelectul uman.

Pe scurt, Dumnezeu l-a pus pe Noe să construiască o arcă care să-i adăpostească pe el şi pe familia sa şi pe toate animalele de pe Pământ pentru a scăpa de furia apelor. O să încerc să structurez acest articol pentru a fi mai uşor de urmărit.

1. De unde a venit atâta apă?
O să încep cu o mică lecţie de geometrie. Încă din clasa a şaptea ştim că volumul unei sfere se calculează după formula 4/3*pi*r^3. Raza medie a Pământului este de 6371 km. De unde calculăm că volumul mediu al planetei este de 1,08266E+12 km cubi. Dacă la cei 6371 km adăugăm 8,848 km ai Everestului (pentru că apa a acoperit toată suprafaţa pământului, deci inclusiv vârful Everest) obţinem valoarea 6379,848 km. Dacă se calculează din nou volumul planetei folosindu-se această rază, se obţine valoarea 1,08717E+12. Din diferenţa celor două valori putem obţine volumul de apă necesar pentru a acoperi suprafaţa întregii planete.
1,08717E+12 - 1,08266E+12 = 4.517.029.939 km cubi de apa. Asta în condiţiile în care pe Pământ există în total cam 1.500.000.000 km cubi de apă (sursa, sursa). Rezultă deci un surplus de 3.000.000.000 km cubi de apă, dublu faţă de totalul disponibil pe toată planeta. Mai jos am făcut şi o reprezentare grafică a celor afirmate:


Apoi ce s-a întâmplat cu toată apa asta? S-a evaporat în spaţiu?

2. Animalele
Despre numărul total de specii de pe Pământ se vehiculează si cifre de 30 de milioane de specii. eu voi fi mai rezervat şi o să merg pe mâna IUCN şi spun că există cam 1.200.000 de specii de animale. Este imposibil să aduni la un loc toate speciile de animale de pe pământ.
*cu ce s-au hrănit aceste animale timp de 14 luni? Ceva-mi spune că nu au mâncat hrană spirituală sau mană din cer.
*ce ne facem cu endemismele? Dacă unele specii trăiesc numai într-un loc pe pământ, atunci ele sunt endemice pentru acel loc, adică nu trăiesc în altă parte. Cum e cazul lemurienilor din Madagascar, a iguanelor marine şi a ţestoaselor din Galapagos, a marsupialelor din Australia a milioanelor de specii de insecte din Amazonia. Ele cum au ajuns tocmai în Orientul Mijlociu?
*sunt animale care nu pot supravieţui în acea climă, cum ar fi urşii polari, pinguinii, alpaca, morsele. Nu cred că Noe le-a pus la dispoziţie aer condiţionat.
Şi nu cred că au supravieţuit în astfel de condiţii doar din bunăvoinţa lui Dumnezeu, pentru că dacă el era binevoitor, nu trimitea potopul de la bun început.

3. Arca
Nu cred că găsirea câtorva bucăţi de lemn pe muntele Ararat e dovada suficientă că acolo ar fi arca. Ultimele descoperiri, din 2008, s-au dovedit a fi falsuri.
Construcţia arcei a durat 125 de ani iar Noe era în apropierea frumoasei vârste de 500 de ani când a început. Ceea ce mi se pare destul de rezonabil pentru media de viaţă din epoca bronzului.
Şi când s-a terminat potopul probabil a contribuit şi el la repopularea planetei că doar na, avea atâtea nurori. A, şi primea finanţare de la îngeri.

Alte întrebări:
- de unde vine porumbelul cu creanga verde de măslin în bot dacă totul fusese acoperit de apă timp de 14 luni? Îmi imaginez că şi plantele muriseră, dat fiind faptul ca nu se mai puteau hrăni, ne mai fiind în stare să facă fotosinteză, pentru ca nu mai aveau acces la soare, pentru că erau acoperite kilometri de apă şi oricum era înorat. Şi Noe nu a luat pe arca nici o plantă verde, din câte ştiu eu. De aici putem deduce că şi plantele erau la fel de păcătoase ca oamenii de nu au fost cruţate. Deci de unde creanga de măslin?
- de ce nu au toate apele aceiaşi salinitate din moment ce au fost omogenizate la un moment dat?
- animalele care trăiesc în apă au fost luate pe arcă în acvarii sau nu au fost luate deloc şi au fost lăsate să trăiască? Şi dacă existau dinozauri înainte de potop înseamnă că erau şi din ăia marini, deci ar trebui să existe şi acum.
- ce a făcut omenirea aşa de rău încât l-a determinat pe Dumnezeu să radă toată viaţa de pe o întreagă planetă?
- iar faza cu curcubeul e de-a dreptul penală. Mă întreb dacă Hitler ar fi fost văzut acum cu alţi ochi dacă elibera 10 evrei şi făcea o statuie pentru asta. I s-ar fi iertat faptul că a omorât milioane de oameni? Nu mersi, în cazul ăsta ţine-ţi curbubeul acasă şi bagă-ţi-l în cur.
---

Întradevăr, există relatări despre un "potop" la peste 200 de civilizaţii de pe glob. Dar asta nu înseamnă că a fost un eveniment la scară mondială. Au fost evenimente locale înflorite voit şi denaturate de-a lungul generaţiilor de transmitere orală.

Fizic
, un potop global este imposibil.

joi, 19 august 2010

AC

Cred fără urmă de îndoială că aerul condiţionat este una dintre cele mai importante invenţii ale omenirii.

vineri, 30 iulie 2010

Cumpar pusca cu luneta si 22 milioane de gloante

Facultatea de Sociologie din cadrul Universitatii Bucuresti a realizat un studiu (fara precizarea esantionului de studiu, al perioadei de studiu si al marjei de eroare), cu titlul "Publicul romanesc si stiinta". In cadrul studiului au fost chestionati diversi romani cu privire la anumite notiuni, de baza sau complexe, din diferite ramuri ale stiintei. Rezultatele ne spun, dupa parerea mea, cat de indobitocita si de cretina e populatia Romaniei.
Astfel:
- 42% dintre romani cred ca Soarele se invarte in jurul Pamantului;
- 35% dintre români sunt convinşi că dacă beau apă după o persoană infectată cu HIV se pot îmbolnăvi;
- 34% nu ştiu că genele tatălui sunt cele care influenţează sexul copilului nou-născut;
- 66% consideră că antibioticele sunt bune pentru că tratează atât viruşii cât şi bacteriile;
- peste 40% dintre respondenţi cred că „unele numere sunt deosebit de norocoase pentru anumiţi oameni” sau că zodia unui om îi influenţează personalitatea şi comportamentul;
- jumatate din cei care au participat la studiu ţin cont de zicala "dacă te mănâncă palma stângă vei primi bani" sau "cine nu are noroc în dragoste are noroc la cărţi";
- 50% dintre cei care au răspuns acestui raport cred că deochiul poate fi prevenit cu ajutorul culorii roşii;
- 4 din 5 români (adica 80%!!!!!) nu cred în teoria evoluţionistă şi cred că Dumnezeu a creat toate fiinţele, aşa cum sunt ele astăzi.

Mai are sens sa mai comentez ceva?

stire preluata de pe realitatea.net

marți, 27 iulie 2010

Autonomuie

Sau cum ar spune fratele nostru englez, "Da-te-n rasa matii!".
Cica lu' Laszlo Tokes i s-a nazarit, asa cum statea el si isi racorea bucile la piscina in Bruxelles, sa ceara autonomie pentru tinutul secuiesc din Ardeal.
Eu sunt de acord cu propunerea. Insa am cateva amendamente.
Toti cetatenii de etnie romana (doar romana, nu rroma) sa fie evacuati in prealabil. Apoi sa se monteze garduri cu sarma ghimpata si electrificate in jurul tinutului secuiesc. Urmeaza, apoi, introducerea de vize pentru Romania cu termen de maximum 7 zile pentru locuitorii enclavei, iar pentru obtinerea acestora sa fie necesare 24 de luni (bine, nu ar fi imposibil nici azi, tinand cont de birocratia de la noi). De asemenea, zona autonoma sa nu aiba drept de tranzit al teritoriului Romaniei pentru exporturi si importuri, bazandu-se exclusiv pe economia proprie. Si ca ultima mentiune, presedintele enclavei sa fie Tokes si sa locuiasca in regiunea respectiva, nu la Belgia.
Ia sa vedem, mai vreti acum autonomie?
Bine, "vreti" se refera la aia de-i conduc pe oamenii de acolo, pentru ca secuiul de rand nu vrea acest lucru. E doar o infulecare de materii fecale a politicienilor neromani ca sa poata sa zica si ei ca fac ceva.

Later edit: se pare ca s-a strecurat o greseala de tipar in titlul articolului; scuzoaiele mele!

P.S.: mai nou, puteti sa apreciati, pozitiv sau negativ, articolul, prin "butoanele" de mai jos, de sub "etichete"...nu va sfiiti!

sâmbătă, 3 iulie 2010

Pai astia de ce nu?

Cica e criza...Deci se fac economii. Sunt disponibilizati bugetari, se taie din salarii, cresc taxele, apar noi taxe.
Ba mai mult, mai vine si beleaua cu inundatiile (despre asta intr-un articol viitor).
O singura "entitate" ramane neatinsa de criza: Biserica.
Biserica primeste bani de la Stat, prin intermediul Ministerului Culturii si Cultelor sau cum mortii masii se mai cheama. Pochii sunt platiti de la buget, din banii nostri, ai platitorilor de taxe. Ba mai mult (ba chiar mult mai mult, dupa cum cu totii stim), ei isi rotunjesc veniturile prin intermediul platilor de la diferitele evenimente din viata oamenilor cu popi in recuzita. Nu vorbim de donatii. Alea sa spunem ca sunt legale. Vorbim de banii care se dau ca sa-i cante cadavrului la cap, cand il baga in groapa, bani pe care ii baga in buzunar si nu in biserica.
In plus, institutia numita Biserica are si ea angajati precum contabili, soferi, femei de serviciu, bodyguarzi etc.
Sunt curios, se fac si la acest nivel restructurari? Reduceri salariale?
In vremuri grele, Biserica isi face catedrala de 200 milioane de euro, popii isi iau Maseratti, se baga milioane de lei in troite amplasate pe marginea drumului. Oare cati popi au donat zilele astea bani sau alimente in cadrul campaniilor de ajutorare a victimelor inundatiilor? Sunt convins ca suma totala donata de preoti e sub suma donata de pensionari.
Imi permit, atunci, sa compar situatia neimpozitarii banilor Bisericii cu cea a manelistilor. In fond, e aceeasi situatie; ba chiar, de multe ori, poti vedea si la gatul popilor cruci de aur, cat despre burta si gusa, nu mai spun. Atat doar ca Biserica e subiect tabu.

P.S.: Abia astept sa vad ce fata o sa faca popa cand ii voi cere chitanta pentru banii pe care ii dau cand va "presta servicii"



sursa: Cancan

marți, 22 iunie 2010

Sa-ti fie rusine, Dinu Patriciu...

...pentru ca pe 17 mai 2010 am castigat la Rompetrol o jacheta pe care nu am primit-o nici in ziua de azi...Asa ca participati cu incredere la concursurile organizate de Rompetrol!!!

miercuri, 16 iunie 2010

Adevaratii zei isi arata puterea. Intoarceti-va la calea cea dreapta!

Se pare ca Zeus s-a cam ofticat ca nu prea il mai baga nimeni in seama si a trimis un semn ca inca e acolo sus.


Un fulger a lovit imaginea zeului fals a lumii crestine transformand statuia acestuia in doua bete de chibrit. Se pare ca Zeus inca e sef.

Sau o fi fost Sf. Ilie? S-a urcat beat in carul lui fermecat si a pocnit aiurea din bici?

Sau sa fie vorba de un motiv mult mai simlu? Eretic dar simplu; cum ar fi un simplu fulger? Doar la judecata de apoi vom afla.
(imaginea de pe TLP)

luni, 31 mai 2010

Camera 21 si gugalu'

Asa cum v-am obisnuit, din cand in cand mai postam aici modalitatile in care ajunge lumea pe blogul asta. De ce? Pentru ca sa mai scriem si noi cate un articol, atunci cand ne cam lasa inspiratia.
Cum spuneam, iata cam ce cauta lumea pe gugal (si ajunge prin camera 21):
- bulevardu puli: ba, nu stiu ce legatura are blogu' asta cu bulevardu amintit, insa daca vrei sa ajungi pe acolo, mergi in Bucuresti si ia-ti ca punct de reper Casa Poporului, cea mai importanta cladire de pe "bulevardu puli"
- wc cu gaura pt pula: am impresia ca am vazut ceva asemanator prin filmele porno; poarta numele generic de "actrita de filme XXX"
- rugaciune pentru sporirea banilor: versiunea cea mai scurta e "doamna casiera, pistolu' din mana mea va roaga sa umpleti sacu asta cu bani"
- cum sa capeti capacitati paranormale: da pe gat o sticla de votca si 2 ampiciline
- www.site de cacat.com: in sfarsit cineva care a avut curajul sa ne-o spuna in fata
- cum sa fac un curs de tinichigiu (cautat pe google.it): se pare ca meseria de curva in italia nu mai e profitabila
- studente care se fut pe ascuns: addi, ce zici, punem chestia asta pe usa de la intrare, pe o placuta aurita? cum ar fi:"camera 21. studente care se fut pe ascuns"?
- viata de urat e de cacat: arunca-te!
- camera ascunsa la wc de femei: man, pe noi nu ne pasioneaza asta, dar daca tii neaparat, montam una la wc-ul azilului de batrani din iasi; la femei, stai linistit!
- mama ma dispera!: si pe mine ma dispera ma-ta!
- pitipoance grase: iti recomand un film superb despre asa ceva: Free Willy!
- manele de nebuni nude tigani de copii de 6 ani: sa mor daca inteleg ce cauta de fapt asta

Atat deocamdata...Episodu' urmator pe 30 iunie.

sâmbătă, 22 mai 2010

In sfarsit...

Desi nu abordam foarte des subiectul "fotbal", azi, pentru ca s-a disputat ultima etapa a campionatului, tin neaparat sa dau apa la moara contestatarilor.
A RETROGADAT POLI IASI!!!!!! In sfarsit! De cand imi doresc asta! Am sperat eu si acu vreo 2 ani, insa nu a fost sa fie (a se citi aici). Tot in articolul din 2008 am precizat si motivele pentru care un iesean isi doreste asta, asa ca nu le mai reiau acum. Insa iesenii nu trebuie sa fie suparati. Abia acum se vor vedea suporterii adevarati. Abia acum se va vedea cine tine intr-adevar cu Poli si cine tine cu Poli doar cand nu joaca cu Steaua, Dinamo sau Rapid. Pentru ca sunt multi ipocriti din astia care se dau mari "politehnisti", insa atunci cand echipa juca impotriva adevaratei iubiri din Bucuresti, aruncau tricoul alb-albastru si il luau pe ei pe cel ros-albastru, alb-rosu sau alb-visiniu si strigau "Moldoveni, muie moldoveni!" din galeria vizitatoare.
Asa ca sunt nespus de fericit ca Iasiul nu mai are echipa in "A". Ia sa vad, Nichita, cat de mare sustinator al echipei te mai dai acum, cand aceasta sustinere nu se mai transforma in voturi?

joi, 13 mai 2010

Doar prin rugaciune si credinta puteti scapa de criza, de gonoree si de bani! Primii cumparatori au o reducere de 10%!!!

Eu sunt de părere că România trebuia să-şi menţină vechiul slogan turistic - România: Simply surprising! Pentru că citeşti o ştire, te ştergi la ochi, îţi dai o palmă şi mai citeşti o dată. Şi tot eşti surprins. Asta dacă până acum ai trăit în munţi; noi cei care de ducem traiul de zi cu zi în ţara asta nu cred că mai suntem surprinşi de ceva. Un lucru cel puţin neobişnuit ar fi să treacă vreo două-trei zile fără să auzi o asemenea ştire.
Iar acum, din seria "Ce vrăji a mai făcut Biserica Ortodoxă Română Mă-tii", vă prezentăm episodul "E vina voastră că muriţi de foame. Dumnezeu vă încearcă, PĂCĂTOŞILOR!!!" Iar ca să nu ardeţi în iad ca nişte păcătoşi ce sunteţi, trebuie să facem cât mai multe biserici. Şi ca sa ieşim din criză, trebuie să vă rugaţi. Şi să cotizaţi la bugetul parohiei. Asta e ca să vă arăt că nu bat câmpii: CREDINŢA TARE ŞI COOPERAREA CU SCOP SFÂNT VOR ÎNVINGE CRIZA ECONOMICĂ. Ăsta este titlul unui comunicat de presă emis de Patriarhia Română!

Patriarhia Română apreciază că toate lăcaşurile de cult aflate în diferite stadii de construcţie, ca şi cele care urmează să fie construite, trebuie finalizate, chiar dacă România se confruntă cu o severă criză economico-financiară, iar ritmul construcţiei va fi mai lent.
Considerăm înşelătoare opinia conform căreia trebuie făcute economii, inclusiv prin sistarea lucrărilor la lăcaşurile de cult aflate în construcţie, deoarece prin edificarea unui lăcaş de cult se întăreşte solidaritatea şi cooperarea dintre credincioşi, inclusiv întărirea vieţii spirituale, care permite oamenilor să depăşească orice fel de criză, fără să se „autodemoleze”, ajungând la deznădejde sau la dezumanizare.
Bă, tu eşti prost?! "Considerăm înşelătoare opinia conform căreia trebuie făcute economii"!! Asta e pe principiul dacă mâine tot murim, măcar să ne distrăm înainte.

Criza financiar-economică actuală este rezultatul unei profunde crize spirituale şi morale care poate fi depăşită prin sporirea credinţei, a rugăciunii şi cooperării pentru a finaliza un lăcaş de cult care adună oameni în iubirea şi lumina Preasfintei Treimi, învăţându-i să se respecte şi să se ajute reciproc.
Deci voi toţi ăia care pierdeţi vremea încercând să faceţi calcule, procente, matrici şi tot felul de numere, nu aţi căutat unde trebuie. Răspunsul îl deţine Biserica.
Eu cred că nici măcar lor nu le vide să creadă ce zic, dar dau acolo din gură în speranţa că poate-poate s-o prinde ceva.

Acum hai să vă întreb ceva, pe voi oamenii care încă mai au măcar o fărâmă de credinţă şi poate mă luminaţi si pe mine. Ca să te simţi mai aproape de Dumnezeu, chiar e nevoie de biserică? (mă refer la lăcaşul de cult, nu la instituţie)
Şi dacă da, una care are acoperişul de aur canalizează mai bine rugăciunile spre cer? Dar o Catedrală a Mântuirii Neamului în valoare aproximativă de 200 de milioane de euro? Asta înseamnă că rugăciunile rostite acolo au întâietate în faţa celor rostite în gând, seara, la tine acasă? Eu ştiam că biserica promovează milostenia şi smerenia, nicidecum opulenţa şi hoţia. Dar na, fiecare preferă să vadă ce vrea.

marți, 27 aprilie 2010

O vara "Waka waka"

E vorba despre imnul Pepsi pentru Campionatul Mondial de fotbal din vara asta, competitie ce se va desfasura in Africa de Sud. Imnul e interpretat de Shakira, iar videoclipul e bine realizat. Se pare ca va fi un campionat care va strange aproape toata suflarea masculina de pe Glob in fata televizoarelor sau pe stadioane si va da frau liber imaginatiei in ale cumparaturilor femeilor, rasplatite astfel de barbatii microbisti. Acu, ca e vorba de haine, cosmetice, papuci sau de bere si seminte pentru EI, ramane de vazut.
Oricum, iata si videoclipul (sursa: Youtube )

marți, 20 aprilie 2010

Asa arata Moartea

Fix aşa:


Cel puţin asta ne zice presa de vreo săptămână. Până mai deunăzi, moartea avea faţă de virus porcin şi venea din China. Cel mai probabil peste câteva săptămâni va începe nebunia în presă despre cometa care se va ciocni de Pământ...

Încă ceva: să ştiţi că n-aţi scăpat. Se pare ca după o erupţie, va urma alta mult mai mare. Deci acum este un moment bun să intraţi în panică.

duminică, 18 aprilie 2010

KKK-ul din spatele sufletului crestin

Mi se pare mie sau lumanarile astea personalizate seamana un pic cu membrii Ku Klux Klan?



Pentru cei care pana acum au trait in pesteri sau pe Marte, Ku Klux Klan, sau KKK cum mai este alintat, a fost este un grup pacifist de oameni sufletisti care includ in programul lor activitati de socializare precum arderea crucilor, linsarile publice, si alte acte violente.
Ei promoveaza egalitatea intre oameni si dreptul la viata al negrilor, evreilor si celorlalte minoritati din SUA.

Merita vizitat si locul de provenienta al primei imagini, si in special articolul care in sfarsit demonstreaza ca pastilele sunt uneltele satanei iar medicii sunt preotii necuratului.

duminică, 28 martie 2010

Fiecare curva cu pestele ei

Intai de toate tin sa precizez ca ma dezic total de tot ceea ce inseamna religie, traditie religioasa sau populara si superstitii. Un om care a fost educat 16 ani dupa cei 7 de acasa in spiritul stiintific nu poate accepta porcariile care fac parte din aria celor de mai sus. Pur si simplu.
Despre romani si romanisme am mai vorbit. Insa subiectul e departe de a fi epuizat. Astazi voi lua in colimator 2 cacaturi ce mi-au fost date sa aud in dese randuri, in special azi (duminica, 28.03.2010).
Prima e legata de sarbatoarea Floriilor si de dezlegarea la peste. Stiu ca partea cu pestele poate duce cu gandul la soseaua de centura, insa, inafara de situatia in care langa acea sosea este o balta sau un iaz, alta legatura nu exista.
Ma refer la o chestie pe cat de prost inteleasa, pe atat de larg raspandita in popor. Traditia crestina spune ca astazi este dezlegare la peste. Jur ca nu ma pricep la prostiile astea legate de post, insa cu mintea mea ateica am inteles prin asta ca astazi, cei care tin post, au voie sa manance peste, daca simt nevoia sa manance carne. Nu ii obliga nimeni sa o faca daca nu vor si doresc sa o tina in continuare pe fasole si cartofi. Dar nu! Romanul (si tare mi-e mie ca de la bucurestean s-a pornit ideea) zice ca azi e musai sa manance peste. E rau daca nu mananci! Te bate doamne-doamne. Si de aici pana la isteria generala nu mai e decat un pas. Cozi la pescarii, zeci de pescari insirati pe malurile lacurilor, ingramadeala la raionul de peste in carrefour, real si cora. Care mai de care sa cumpere o bucata de peste si sa o manance, ca de, "azi se mananca peste". Voi va dati seama cat sunteti de prosti??? Daca nu si nu ati apucat sa luati peste azi, am eu caras proaspat.
A doua chestie e tot legata de religie si imbinata cu traditia. Cica "se zice" ca asa cum va fi vremea azi, asa va fi si de paste. Aha. Si asta pe ce fapt demonstrat stiintific se bazeaza? Pe faptul ca din 100 de ani, in 20 asa a fost? Pai pe acelasi rationament, cu aceeasi rata de probabilitate, ma gandesc eu ca asa cum e vremea pe, 18 iulie, sa zicem, asa va fi si pe 4 august. Asta e o chestie de aia in care se merge la risc, ca oricum nu pierde nimeni nimic daca nu iese. Dar daca iese? "A? Ai vazut ca asa a fost? Ti-am zis eu acu o saptamana!" Muie ma!

vineri, 19 februarie 2010

Thomas Morus

Adica ala de a scris "Utopia", o carte despre o societate perfecta, fara lipsuri sau vicii. Eu cred ca Thomas asta, ca si Bram Stoker, a scris cartea asta dupa ce a trecut prin Romania. Nu de alta, dar a ramas profund ingrozit de ceea ce vazuse aici si ca orice strain, s-a gandit sa rada de noi; si asa s-a nascut "Utopia". Daca nu ma insel, pe prima pagina chiar scrie " To all ye stupid valachians".
Si cum sa nu rada de noi, cand:
- platim apa rece; ok, nimic neobisnuit in asta; toata lumea plateste (mai putin canadienii, futu-i); platim de doua ori apa rece: o data cea consumata, apoi, aceeasi apa, care ia drumul canalului; se vede ca astia habar nu au de fiziologia corpului uman, care zice ca nu toate lichidele care intra in corp, se transforma in pisat, care se duce pe garla; mai e si transpiratia; de aceea eu pot sa le demosntrez stiintific ca, desi prin robinet curg 2 metri cubi de apa, prin canal se duc mai putini; sa nu mai vorbesc ca si pierderile se trec de doua ori, odata la consum, odata la canal; desi pierderile se duc in sol, nu in canal
- platim rovinieta; scopul acestei taxe este pentru a strange bani pentru sosele; care sosele is ca dracu; si atunci ma intreb: daca platesc pentru un serviciu facut prost, de ce nu pot sa reclam asta la Protectia Consumatorului???
- becurile pentru autovehicule de pe piata din Romania fie sunt de slaba calitate, fie costa foarte mult; altfel, nu pot sa imi explic de ce 50% dintre soferi nu stiu ca nu li se aprinde becul de la semnalizare atunci cand isi schimba directia de mers; adica banuiesc ca sunt arse si ei ori nu stiu ori nu au bani sa le schimbe; ca nu cred ca ei de fapt nu semnalizeaza, pentru ca ii vad intrigati cand le arat degetul mijlociu.
- foarte multi se erijeaza in aparatori ai drepturilor omului si propovaduitori ai egalitatii intre sexe; "antidiscriminatorii" se aprind foarte repede atunci cand o femeie e considerata inapta pentru a face o treaba "de barbati", insa nu reactioneaza in nciun fel cand vad anunturi ca "angajam ospatar (fata)", "angajam vanzatoare" etc sau cand popa nu permite accesul in altar muierilor; IPOCRITILOR!!!

Si ar mai fi...Da' mi-e lene sa mai scriu.

P.S.: Asta a fost articolul cu nr 200.

duminică, 14 februarie 2010

Slujba pe unde

Eu propun ca de azi înainte, fiecare slujbă bisericească transmisă prin boxe, să fie considerată deranjarea ordinii publice, preoţii amendaţi iar la a treia abatere, sa meargă să slujească în puşcărie. De asemenea, fiecare biserică funcţională sa fie mutată la 5 km în afara oraşului, de unde sa nu se audă clopotul.
Cea mai apropiată biserică de un campus studenţesc să fie la o distanţă de 10 km. Se pare că în Târguşor nu e cazul. Şi nici în Tudor, unde au construit ditai animalu de catedrală fix între cămine. "La cererea sudenţilor!" Crecă...
Abia aştept primele slujbe acompaniate de clopotele pe măsură, la 8 dimineaţa, duminica. Cred că după vreo 2 săptămâni, biserica va fi redecorată cu borcane cu mâncare stricată, murături şi ouă crude.

Deci tu dacă ai chef să asculţi muzică la volum mare, te trezeşti cu poliţia la uşă şi cu reclamaţii de la vecini. Dar nimeni nu e deranjat de faptul că la ora 8 dimineaţă, în fiecare duminică, începe popa să se vaite la microfon să se audă în tot oraşul. Aştia oare nu pricep ca duminica e zi de odihnă, adică de somn şi cei mai mulţi studenţi sunt mai mult sau mai puţin mahmuri?
Se pare că preoţii au adoptat tactica "dacă nu veniţi voi la slujbă, aducem slujba la voi".

sâmbătă, 13 februarie 2010

Valentine's Gay

Sau cum i se spune mai nou, de catre romanii idioti, sfantul Valentin. Pe bune? Sfantul Valentin? Si Dragobete's Day cand e?
Si pentru ca nimic nu e mai de cacat decat globalizarea, ia sa vedem cam cum suna ziua de 14 februarie pe planeta asta vai de steaua ei (adica de Soare).

Romania
varianta moldoveneasca
El(scobindu-se in nas): Fă, ti iubiesc ca pi vodcă, fă!
Ea(facand ochii mari): Si eu ti iubiesc, uăi! Ci ziciai? Dai o vodcă?

varianta de Bucuresti
El(coborand dintr-un mertan, cu lant de aur la gat si cu ochelarii de soare pusi pe ceafa): După, dupe, ghiuvetă, păntru, baieti mei, tigare, doctoră
Ea(belind ochii la mertanul de aur de pe ceafă): Si eu te iubesc, pisi.

varianta ardeleneasca
14.02.2010
El: No, te iubesc, Ildiko!
14.02.2011
Ea: Si eu te iubesc, Ghio!

varianta generala
El: Haules, mo! Cati avem, pirando?
Ea(cracanandu-se): Mucles! 8 puradei. Mai bagam?

SUA
El: I love you! O fac pentru tara, steag, imn si presedinte!
Ea(in gand): Oare ce ar face Oprah in locul meu?

Anglia
El: E ora 5. Bem un ceai impreuna?
Ea: Yes! Dupa care, imi arati "Big Ben"-ul?

Franta
El: Je t'aime! Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
Ea: Notre poulles dans votre court. Qu'est ce-que vous avez prepare pour aujourd'hui?

Italia
varianta 1
Ea: Vrei sa fii sotul meu?
El: Nu stiu. Oare mama ar fi de acord?

varianta 2
El: Haules, mo! Cati avem, pirando?
Ea(cracanandu-se): Mucles! 8 puradei. Mai bagam?

Haiti
El: Din clipa in care te-am vazut, parca ceva s-a cutremurat in mine
Ea: Ce romantic!
Angelina Jolie: Nu vreti sa fiti copiii mei?

Spania
El: Pentru ca te iubesc, iti aduc in dar bijuteriile taurului ucis de mine la corida
Ea: Vai, multumesc! Pune-le in sacul ala, langa celelalte.

Turcia
El: Fesele tale ferme imi dau fiori cand le vad!
El: Masculinitatea ta ma da pe spate!

Japonia
El: Iubeste-ma sau imi fac harakiri!
Ea: Iar ai baut prea mult sake?

China
Din motive de ingramadeala, nu am reusit sa intelegem ce isi spun indragostitii unul altuia. Probabil ca era, oricum, ceva legat de partidul comunist!

Somalia
El: Ca semn al dragostei mele, primeste acest bob de orez in dar
Ea: Tu esti Dumnezeul meu!

miercuri, 3 februarie 2010

Sfantul Eminescu si Preacu(r)vioasa Micle

Conform Mediafax, liga scriitorilor din Romania cere lu' mult prea fericitu' si prea adulatu' si prea mondialu' Daniel, sefu' pochilor din tara sa-l canonizeze pe luceafaru' Eminescu.
Pentru cei care nu stiu ce-i aia canonizare, stati linistiti; nu-l baga nimeni pe Misu Eminovici in tun. Doar vor sa-l adauge pe lista alora cu nume ciudate (Pafnutie, Foca, Stefan Cel Mare) ca sa aiba romanu inca un motiv de stat degeaba ca, deh, e sarbatoare.
Am o intrebare pentru aia de se autointituleaza scriitori (desi stiu bloggeri care le-ar da ceata). Viitorul vostru sfant cum de si-a facut rost de sifilis? Daca nu aveti un raspuns demn de latura clerica pe care vreti sa i-o atribuiti, va dau eu unul. Sifilisul i-a fost insuflat Eminescului de catre nimeni altul decat Duhul Sfant, in timp ce o binecuvanta pe Veronica Micle. Sau pe vreo alta marie magdalena.
Deci, MINUNE!!!!!!!
Argumentul alora de la Liga e ca Eminescu a scris multe versuri care sunt un adevarat elogiu adus crestinismului in general si ortodoxismului, in special.
OK. Va mai dau si eu cateva exemple (luate din comentariile lui Feynman de pe site-ul de mai sus):
"Religia - o frază de dânşii inventată
Ca cu a ei putere să vă aplece-n jug,
Căci de-ar lipsi din inimi speranţa de răsplată,
După ce-amar muncirăţi mizeri viaţa toată,
Aţi mai purta osânda ca vita de la plug?"

Sau

"Eu nu cred nici în Iehova,
Nici în Buddha-Sakya-Muni,
Nici în viaţa, nici în moarte,
Nici în stingere ca unii."

A? Unde e propovaduirea religiei ortodoxe aici, scriitorilor? Inteligentilor, cum ar spune boul-prost-manelist de Puya.
Chiar, pe Puya de ce nu-l canonizeaza nimeni?(si aici chiar fac aluzie la englezescul "canon"("tun") si la spectacolul de circ facut de Omul-Ghiulea)

Povestea lucrurilor

The Story of Stuff - Romanian from www.storyofstuff.ro on Vimeo.

miercuri, 13 ianuarie 2010

Si apa plata este om!

Din seria "Noi nu gândim, noi imităm" azi vă prezentăm episodul "Chiar dacă este plată, apa plată este tot minerală". Acum staţi câteva minute să se sedimenteze noua informaţie, respiraţi adânc, încă o dată şi mai adânc şi fiţi gata să vă schimbaţi concepţia asupra lumii în care trăim.
Prima dată a fost sifonul şi apa minerală Borsec la sticlă de sticla de 1 litru. Apoi s-a inventat şi la noi polietilen-tereftalatul cunoscut între prieteni drept PET şi apa minerală şi-a găsit un nou înveliş.

PETul pare prietenos la prima vedere

Apoi a apărut reclama cu "apa plată cu lămâie" şi încetul cu încetul apa plată şi-a făcut apariţia în rândul românilor care vroiau să fie în pas cu moda. Problema cu oamenii în general şi cu românii în special este că sunt proşti. Cum să facă sărăcuţii de ei diferenţa dintre apa cu bulbuci şi cea fără bulbuci? Dintre apa minerală, veche, demodată şi cea plată, nouă, hip?
-Ştiu eu! zise încrezător un român. Pe cea minerală o vom numi apă minerală iar pe cea plată o vom numi apă plată. Iar şefa breslei vânzătoarelor a convenit ca de fiecare dată când intri într-un magazin să ceri o apă, vânzătoarea să te întrebe "plată sau minerală?".

Ceea ce vreau eu să zic, este că şi apa plată este tot apă minerală pentru ca dacă nu ar fi apă minerală, ar fi apă distilată. Apa minerală se numeşte aşa, pentru că există substanţe minerale dizolvate în ea. Oamenii trag ţevi de la izvoare la fabricile unde se îmbuteliază apa. În apa care va deveni carbogazoasă, se adaugă dioxid de carbon, în cea plată, nu.
Bine, probabil că la noi e tot apa de robinet.

Purtaţi această imagine în portofel şi folosiţi-o cu încredere

marți, 12 ianuarie 2010

Antivirus

Salut. Ca sa evitam confuziile, incep prin a va spune ca sunt alex_blue. Nu de alta, dar nu vreau ca rezultatul sa fie influentat de dusmanii lui addi.
Am facut rost de antivirus (ca mai nou asa i se spune la TV) AH1N1 (sau gripa porcina, pentru neinitiati). Moca. Si injectarea ar fi tot moca. Numa' ca nu stiu ce sa fac: sa mi-l inoculez sau nu.
Voi ce ziceti ca ar trebui sa fac? Aveti mai sus un sondaj in care sa va exprimati opinia. Sper ca participarea la vot sa fie mai mare decat cea de la prezidentiale.
Multumesc anticipat!